- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
* * *
Только мы когда едем на рыбалку покупаем водку и когда возвращаемся покупаем рыбу.
* * *
* * *
- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Василий.
- Вполне возможно, - согласился сосед. - Я позавчера выловил леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Hе я взвешивал, а продавец. Большую рыбу я себе взял, а поменьше тебе оставил.
- Не ври! Таких волосатых щук не бывает!
Встретились два друга. один другого спрашивает:
- Говорят ты женился?
Второй с грустью:
- Да-а, женился....
- Ну и как молодая жена? красивая?
- Да как сказать. Руки волосатые, ноги кривые...
- Ну наверно трахается классно, разные позы знает?
- Да нет, лежит как бревно, хрен повернёшь.
- Ну значит готовит вкусно?
- Да она даже яишницу поджарить не умеет!
- Ну тогда совсем не понимаю - нахрена ты женился вообще?
- А зато у неё такие большие белые глисты !!!!
- ?! ФУ-У....
-Эээ...Да ты не рыбак, тебе не понять!!!
- Вполне возможно, - согласился сосед. - Я позавчера выловил леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Hе я взвешивал, а продавец. Большую рыбу я себе взял, а поменьше тебе оставил.
* * *
- Вчера я поймал во-о-т такую щуку - прямо как моя рука!- Не ври! Таких волосатых щук не бывает!
* * *
Встретились два друга. один другого спрашивает:
- Говорят ты женился?
Второй с грустью:
- Да-а, женился....
- Ну и как молодая жена? красивая?
- Да как сказать. Руки волосатые, ноги кривые...
- Ну наверно трахается классно, разные позы знает?
- Да нет, лежит как бревно, хрен повернёшь.
- Ну значит готовит вкусно?
- Да она даже яишницу поджарить не умеет!
- Ну тогда совсем не понимаю - нахрена ты женился вообще?
- А зато у неё такие большие белые глисты !!!!
- ?! ФУ-У....
-Эээ...Да ты не рыбак, тебе не понять!!!
* * *
Встречает Лещ Ерша.
- Как дела пучеглазая колючка?
- Да отлично, только что классных червей наелся!
- Да? И где ж тебе так подфартило?
- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть, вот у него и оторвался.
Уплыл Лещ, а Ёрш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выкидывать будут.
* * *
- Дорогой! Помнишь, ты ездил на рыбалку?....
- Да, а что?....
-Щука твоя звонила, сказала что с икрой....
* * *
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет.
Час сидит - не клюет, два сидит - не клюет.
Hа третий час из воды показывается голова сома.
В свернутом на бок кепоне, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:
- Эй, мужик.
Мужик перепугался:
- А? Что? Где?
Сом:
- ИК. Сегодня клева не будет!
Мужик:
- А почему? Что случилось?
Сом:
- Клево ИК было вчера ИК.
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
* * *
Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет.
Час сидит - не клюет, два сидит - не клюет.
Hа третий час из воды показывается голова сома.
В свернутом на бок кепоне, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:
- Эй, мужик.
Мужик перепугался:
- А? Что? Где?
Сом:
- ИК. Сегодня клева не будет!
Мужик:
- А почему? Что случилось?
Сом:
- Клево ИК было вчера ИК.